今日は午前中はそうでもなかったのですが、午後になると自分の行動の中で
あれはやらなくてもよかったかもしれない、とか
逆にこうしておけばよかったのではないか、
と考えることが増えてきて。
帰宅する道中はYouTubeを聞き流していたので、あえて考えないようにして
いたのかもしれないけど、家に帰ってくると何となくその抑制が取れてきて
目まぐるしく苦しい気持ちが押し寄せてくるような感覚を味わいました。
よく分からないけど、警察に捕まった方が楽じゃないか、みたいな。
もう、突拍子もないことが浮かんできてるな、と自分でも分かっているんだけど。
なんか今は少し冷静になれてきたのでパソコンに向かい始めました。
どうすればいいのか分からないとき。自分が未熟なのかな、欲求が満たされないと
感じているのかな、と思ったりもしますし、実際にそういうところもあるんだろう。
一日が終わる疲れや空腹感をどう感じるかだってその日によって変わるわけで。
でもそんな考え事の嵐の途中でふと浮かんだのは自分は頑張ってるよね、ということ。
ひきこもっていたときから考えると、仕事に行けてることが進歩だし、一日そこで
過ごしていられるんだし、そこに自分が任せてもらえる作業があるし。
別に誰かに認めてほしいわけじゃないとは常々思っていますが、自分のことを蔑ろに
してるといういこともないし。
自分で自分の面倒を見るのは普通に最近だってやってきたしな～
でもなんか違ったのかな。
自分が悪いのかと思うとつい、「自分に足りないことってなんだろう」
と考えてしまいますが、外側に求めるよりも内面を見ていった方がいいのか。
本当は何がやりたいんだろう。
何かが欲しいと思うならそれはどうしてなのか？
・・とはいっても考えすぎると具合悪くなるので、ここでストップしてまた
YouTube聞き流したり、お腹を満たしたりしようかな。
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